Ce n’est qu’aux environs de vingt-une heure, les mains de nouveau lavées de toutes traces, que j’avais franchis la porte du bar ; soit huit heure et dix minutes après mon ancienne heure habituelle de beuverie. Je m’assis au bar, répugné à l’idée de prendre un bain de foule. Si j’aime maitriser un troupeau, je n’aime pas m’y promener. Les gens se frôlent, se bousculent, se touchent, s’échangent leurs microbes en même temps que des banales formules de bonjour ou d’excuses. Je ne supporte pas l’odeur humaine, l’odeur de la transpiration, de labeur mais aussi d’hypocrisie suprême.
Instinctivement, mes doigts pianotaient lentement le zinc alors que mon regard parcourait les lieux, attendant patiemment mon verre. Rien ne retenait véritablement mon attention ou bien j’y mettais de la mauvaise volonté. Les deux étaient envisageables avec moi. Agacé par la situation, sous l’effet d’une perpétuelle surtension j’ai remonté mes manches jusqu’aux coudes, souffrant de la chaleur que dégageait une telle masse d’individus. Ce n’est qu’après avoir fini d’une traite mon second verre que je sentis un regard me brûler par son intensité. Je fis doucement tourner mon verre vide, m’amusant des reflets dansant qui apparaissaient sur le zinc, distinguant la jeune femme du coin de l’œil. Je continuais mon petit jeu sans lui accorder le moindre regard, sachant pertinemment qu’il s’agissait de February et que j’allais avoir des ennuis si je m’adressais à elle. Je recommandais un verre de whisky avant de me tourner enfin vers elle. Nos regards se sont croisés, perdus l’un dans l’autre puis j’ai haussé un sourcil avec cette étrange envie de rire avant de me désintéresser, du moins d’apparence. Certes, j’ai souvent de la compagnie le soir mais c’est souvent par dépit mais ce soir je n’étais pas décidé à bouger de moi-même. Malgré ma mauvaise volonté, je fis savoir au barman que je payais la consommation suivante de la demoiselle avant de passer ma main dans mes cheveux, n’ayant que faire de l’image physique que je pouvais renvoyer aux autres. Personne ne peut radicalement changer. Ce soir je ne finirai pas soûl, j’aurai juste légèrement bu.

La rumeur des conversations parasitait ma concentration et par la même occasion mes réflexions auxquelles je dus mettre fin pour laisser mon esprit vagabonder d’un vent purement fictif. Je commandai une fois de plus un verre sans montrer les moindres signes d’ivresse. L’alcool ne m’atteignait qu’à forte dose et pour cause, je résistais parfois trop à mon goût, comme dans beaucoup de domaines. Brutalement je fus coupé et comme un animal qui sent le feu, je tournai vivement la tête vers elle, lui assenant un regard insistant. Je savais que la suite des évènements ne pourraient en aucun cas être bonne si je me laissai aller à un état de stupeur léger, engendré par la boisson ; surtout en présence d’une telle femme. Deux sentiments s’affrontent à sa vue : une haine sourde et une peine sans limite. Beaucoup de gens me soufflent que c’est de sa faute si j’en suis là mais je continus de ne rien voir, ou de ne rien vouloir remarquer du moins. Elle s’est vue traité de tous les noms et elle m’a arraché plus d’une grimace de dégoût mais mon comportement va au-delà de tout bon sens. Cette fois-ci je ne touchai pas à mon verre, conscient d’être au bord du précipice et que je n’ai le choix qu’entre la chute ou me faire dévorer par les loups. J’optai pour les loups, qui avec un peu de chance, allaient se trouver une autre proie à éventrer.

Je pinçai les lèvres, n’ayant toujours pas bougé de ma place sans pour autant détourner mon regard. Je ne cherchais ni à la faire rappliquer, ni à la laisser s’imaginer que je la fuis. Je me contentai, en vérité, simplement de garder une distance de sécurité respectable, qui serait forte utile pour ma santé mentale. J’ai tout perdu. Il ne me restait plus que le cynisme avec un être pareil. Je daignai enfin à me lever pour m’asseoir à côté d’elle, me demandant sincèrement ce qu’elle fabriquait là et pourquoi elle n’était pas dans le bar en face. Je croisai son regard bleu un instant puis détournai la tête, feignant l’indifférence avant de soupire et m’adresser à elle.

BOBBY – Ça fait toujours autant plaisir de te voir. Tu cherches quoi ce soir ? Déclencher la jalousie de deux hommes mariés que tu auras charmé ? Soûler un jeune dépressif ? Pervertir une âme faible ou tout simplement me pourrir la vie encore une fois ? Après tout, on sait tous que tu as un don inégalable pour être une peste de la pire espèce. Je la regardai à nouveau dans les yeux, toujours déchiré entre la rancune et la faiblesse. T’en fais pas, j’ai pas besoin de toi pour m’enfoncer ce soir. Rentre chez toi.

FEBRUARY_ Bobby, je suis contente de te revoir. Elle se passa la main dans les cheveux ; qu’essayait-elle de faire ? De me séduire ? Elle savait qu’elle n’avait pas besoin de cela pour que je sois fou d’elle. Oui, fou. J’en perdais la raison. Je ne perçus pas la sincérité de son ton, trop occupé à broyer de sombres pensées. Je ne suis pas toujours là pour t’enfoncer, contrairement à ta manie de croire que je suis la source de tous tes maux. Et aujourd’hui je souhaite juste passer un bon moment avec toi. Si c'est pour me lancer tes sarcasmes à la figure que tu es là, alors toi aussi tu peux t'en aller...

BOBBY_Si l’un de nous deux doit partir, je crois que c’est toi, Feb’. Je bus mon whisky d’une traite. Tant pis, je finirais bourré ce soir. Comme à chaque fois que je la voyais. Je braquai de nouveau des yeux pleins de rancune et de désir refoulé dans les siens, d’éthers souillés. Mais tu as raison, passons un…bon moment, comme c’est si souvent le cas. La rancœur était tenace et nettement perceptible dans mon ton.

BOBBY_Alors, quoi de neuf, depuis la dernière fois ? Elle savait que je m’en fichais éperdument, que je voulais juste la serrer dans mes bras, et souffrir à nouveau…

FEBRUARY_On sait tous les deux que t’as en réalité aucune envie que je me tire. J’ai pas raison ? Parce que si c’est réellement ce que tu souhaites, je me lève, je traverse à nouveau ce bar en sens inverse et dans moins d’une minute je serai sortie de ton champ de vision et tu feras ce que tu veux de ta soirée. Tu n’as qu’un mot à dire...

BOBBY_Casse-toi, Feb'. Et sors de ma vie.

BOBBY_Et tu sais qu'un jour ou l'autre, je dirai ce mot, Feb'. Et ce jour-là, je serai libre.

FEBRUARY_Et moi qui osais encore penser que tu passais de bons moments avec moi... Ma compagnie t’es donc devenue si désagréable que ça depuis la dernière fois ? Sa compagnie m'était toujours désagréable. Parce que même aux moments où je l'aimais le plus, je savais que ce serait éphémère ; j'étais toujours comme un enfant qui savait que son jouet préféré lui serait retiré. Sauf que Feb' était bien plus qu'un jouet pour moi. Parce qu’il fut des époques où tu te plaignais pas si ma mémoire est bonne...

BOBBY_Tu ne comprends donc pas ? Les choses ont changé, Feb'. Et il serait peut-être temps que tu changes, toi aussi.

FEBRUARY_Je m’ennuie de toi. J’ai pas vraiment eu de mal à te trouver une flopée de remplaçants, mais.... Et voilà qu'elle recommençait. Bien sûr, il savait qu'elle l'avait vite remplacé, il n'en avait pas douté une seconde, mais à quoi lui servait-il de le formuler aussi crûment ? Pourquoi fallait-il qu'il soit tombé amoureux d'un monstre ? Mais c’est ta vie à ce qu’on raconte qui semble être devenue passionnante... Tu joues le parfait citoyen, et tu sembles même me préférer une petite lycéenne...

BOBBY_Tu t'ennuies de moi ? Je suis sûr que tu retrouveras vite un nouveau jouet... Mais moi, je ne joue aucun jeu. Quant à Karen, c'est une amie. Une notion qui t'échappe peut-être. Arrête de faire semblant d'être jalouse, c'est exaspérant.

BOBBY_Les hommes te convoitent, Feb', ils veulent que tu leur appartiennes. Tu les attires, rien de plus ; mais que feras-tu, le jour où les rides creuseront ton visage d'ange, où ta beauté se flétrira ? Ils te piétineront, ils t'écraseront... Puis, pour enfoncer le clou, j'ajoutai froidement : Ce jour-là, je cracherai sur ton corps, Feb'.

FEBRUARY_ Tu feras bien ce que tu voudras... S'il n'y avait pas eu ce minuscule vacillement dans sa voix, j'aurais eu mal. Mal parce qu'elle avouait qu'elle se fichait de notre avenir commun, parce que mes sentiments n'avaient pas d'importance à ses yeux, parce qu'elle disait cela alors qu'elle savait que ce jour ne viendrait peut-être jamais. Mais voilà, il y avait un doute qui subsistait dans mon esprit fragilisé ; était-ce juste que February avait peur que je lui échappe ? Durant ces quatre longues années, nous avions appris à nous connaître, et même si je ne l'aimais pas, j'aurais tout de même une sorte de nostalgie si on me disait que je ne pourrais plus jamais la voir. Peut-être qu'elle se sentirait juste dépossédée d'un bien qui ne lui était pas précieux, mais qui, par principe, devait rester sien. A moins que je n'aie juste imaginé cette hésitation dans sa voix ; c'était tout à fait possible, après tout, elle n'avait dit qu'une toute petite phrase, et j'espérais tant trouver en elle un quelconque sentiment envers moi que mon désir pouvait me tromper.

FEBRUARY_Je ne vois rien qui ait changé pourtant. Le regard qu'elle lança à mon verre ne m'échappa pas. C'était facile de m'attaquer sur mon addiction à l'alcool. C'était petit. Parce qu'elle savait que je n'y pouvais rien, et que, pire, je m'étas résigné à cette évidence. Je n'essayais même plus d'arrêter, malgré les séances du cercle des alcooliques anonymes. Cette fois, je m'énervai. L'alcool commençait à me monter à l'esprit, et je n'eus pas peur de répliquer :

BOBBY_Alors soit tu es aveugle, soit tu es idiote. Ce qui revient au même. Quand tu arriveras à décoller tes yeux de ton nombril, on pourra peut-être discuter.

FEBRUARY_ Et si c’était le cas, si j’étais réellement jalouse, qu’est ce que tu dirais ? La rapidité avec laquelle elle répondit me surprit. Elle me testait sans doute. Pourquoi me mettais-je alors à envisager cette possibilité ? Dans ma tête, j'imaginais la scène : si Feb' me disait qu'elle était jalouse, je lui dirais... qu'est-ce que je lui dirais au fait ? C'était tellement...improbable ! Inimaginable ! Et surtout, impossible... Je revins sur terre. Il fallait que je cesse de me bercer d'illusions ; February n'avait aucune raison d'être jalouse d'une autre femme, surtout d'une adolescente comme Karen. Elle était belle, séduisante, sûre d'elle, et sa forte personnalité attirait tous les hommes. Alors à quoi jouait-elle ? Était-ce juste qu'elle refusait qu'une de ses proies lui échappe ? Je ne comprenais rien... je ne la comprenais jamais vraiment, de toute façon.
J'hésitai, puis répondis :

BOBBY_Si tu me disais que tu étais jalouse... Je ne te croirais pas. Et de toute façon, ce n'est pas près d'arriver, je me trompe ? J'aurais peut-être dû lui répondre vraiment ce que j'aurais pensé... C'était le moment ou jamais de lui montrer que je tenais à elle, même si elle s'en fichait éperdument : Si tu veux tout savoir, je t'aurais dit que Karen n'est et ne sera jamais ce que tu es pour moi depuis quatre ans.

FEBRUARY_ Je ne joue pas non plus Bobby. Il n'y avait rien à faire, la façon dont elle prononçait mon prénom me donnait toujours des frissons. Pourquoi fallait-il que j'aime celle qui était la moins susceptible de recevoir mon amour ?

BOBBY_Si tu le dis... mais alors explique-moi l'intérêt de sortir avec moi, et de voir ensuite plein d'autres hommes dans mon dos... si ce n'est pas pour t'amuser, franchement, à part choper le sida, ça ne t'apporte rien... 

FEBRUARY_ La question se pose pas, vu que de toute façon on est tout les deux d’accord pour dire que je mourrai bien avant que cela n’arrive. Pour une fois, je lui pardonnais cette attitude pseudo-désinvolte. Elle se protégeait, de la douleur, de moi ; pour la première fois, elle devait se protéger de moi. Et cela, je ne me le pardonnerais jamais.

BOBBY_Pardonne-moi, Feb'... Je ne pensais pas ce que je disais, tu le sais... Je serai toujours là pour toi, avec toi, quoi qu'il advienne... Parce que... parce que je t'aime, Feb'...

FEBRUARY_ Ça me va. Impossible de faire plus laconique. J'étais prêt à lui payer une encyclopédie en douze volumes si cela pouvait l'aider à développer ses pensées. Mais malheureusement, elle était comme ça, et c'était de cette February-là que j'étais tombé amoureux. Je l'aimais avec ses défauts, malgré ses défauts, et je la haïssais pour les mêmes raisons. « Le c?ur a ses raisons que la raison ne connaît pas »... jamais cette maxime n'avait eu autant de sens qu'en cet instant.

FEBRUARY_ Je te hais Bobby...Tu n'as pas le droit de ... Sa voix était faible, et elle ne termina pas sa phrase. Je ne l'écoutai pas vraiment, savourant cet instant que j'avais si souvent imaginé au cours des derniers mois sans jamais pouvoir le vivre. Et, pour la première fois, je percevais nettement le mensonge dans ses propos. Non, elle ne me haïssait pas. Sinon, elle ne serait pas dans mes bras, immobile. Elle se serait déjà retournée pour me gifler, m'insulter et partir. Feb' n'avait peut-être pas beaucoup d'estime pour moi, mais en tout cas, elle n'avait pas de haine non plus.

BOBBY_ Je pourrais te rendre heureuse, Feb'... laisse-moi essayer... J'avais envie de me projeter dans le futur avec elle, mais cela m'effrayait autant qu'elle. Feb' vivait au présent, et je doutai que le moindre projet la tente. Je m'efforçai donc de ne pas la braquer en évoquant notre avenir. Même si je sentais que, si on m'avait donné une bague de fiançailles, je la lui aurait immédiatement offerte.

Une fois de plus, je me sentais comme un être faible. A la sortie de mon accident, je m'étais promis de lutter contre l’alcool. Je m'étais promis de résister à Feb. Je m'étais promis de me battre contre mes addictions. Mais il n’y avait pas de doute sur le fait que ce soir, j’avais faux sur toute la ligne. Toute la journée s’était résumée à un combat sans merci entre ma volonté et mes tentations. Il n’y avait pas une seconde où je n’avais pas l’impression de me retenir. Comme si j’étais forcé pendant des autres à être quelqu’un d’autre. Je me disais que peut-être qu’à force d’agir comme quelqu’un que je ne suis pas, je pourrais peut-être le devenir. Mais la nuit tombant, maintenir ce masque était encore plus difficile. Surtout quand je rentre chez moi et qu’il n’y a plus personne à qui prouver quoi que ce soi, à part moi-même. Mais ma propre personne ne compte pas. La cette journée fut difficile, jusqu’à ce que je cesse et que je tienne ce premier verre de whisky dans les mains. C’était semblable à une libération. La seule l’odeur de cette eau-de-vie l’odeur avait été comme un premier rayon de soleil dans ce cauchemar qu’étaient mes jours. Lutter c’était bien trop difficile, je n’avais jamais été un bon combattant et encore une fois je prouvais que je n’étais bon à rien.

J’avais pensé pouvoir résister au moins à elle sachant que j’étais armée du liquide ambré. Cet alcool dans mes veines qui me donnait un semblant de courage. Cependant être odieux, être blessant envers la femme qu’on aime n’a rien de brave. Peu importe à quel point elle me détruisait, elle ne le méritait pas. Feb ne méritait jamais de souffrir et pourtant l’instant de quelques minutes c’est ce que j’avais cherché à faire. C’était comme si parvenir à la toucher, à la faire souffrir allait me guérir moi. Mais ce n’était qu’une illusion. La blesser, être le responsable de ces larmes sur ses joues faisaient me senti qu’encore plus misérable. Il fallait que je me fasse pardonner. Il fallait que je m’excuse. Il fallait que je dise que je regrettait mes paroles à peine les avoir prononcé. Il fallait que je me montre honnête, que je me mette encore une fois à nu devant elle. Lui offrant la possibilité de faire de moi ce qu’elle voulait. J’avais espéré que quelque chose soit différent cette fois-ci. Naïvement, je voulais qu’elle m’accepte, qu’elle accepte cet amour destructeur que j’avais pour elle. Je voulais qu’elle accepte cette idée de bonheur dans un potentiel nous deux. Un vrai nous deux, un sincère. J’étais bien naïf de croire qu’elle veuille tout autant que moi. Il fallait être honnête, pourquoi voudrait elle d’un misérable comme moi. Drogué, alcoolique, sans perspective d’avenir, j’étais pitoyable de croire qu’on voudrait de moi, qu’elle voudrait de moi. Elle pouvait obtenir tellement mieux. C’est peut-être ça qu’elle avait cherché à me faire comprendre toutes ses années en couchant ailleurs. Je ne suffisais pas. Mais pourtant après ce baiser, après ces regards, après cette proximité, je voulais vraiment croire que c’était possible. L’avenir, juste nous deux c’était possible. Quand elle entrouvrit la bouche comme pour répondre, j’y croyais encore. J’avais l’espoir de l’entendre me dire que oui je pouvais essayer, oui je pouvais continuer à m’accrocher à cette seule pensée positive. Mais aucun son ne résonna de ses lèvres.

Mes mots étaient de trop. Elle se détacha de moi. Elle brisa le contact. En l’espace d’une heure, j’étais battu à deux fois par K.O. D’abord par ce cher Jack Daniel’s. La seconde fois par Feb. Et parce qu’elle avait coupé ce contact, je n’avais plus qu’une envie, courir me réfugier auprès de Jack. Je voulais qu’il me fasse oublier ce faux espoir qui avait traversé mon esprit. Qu’il me fasse oublier à quel point j’étais pathétique. Qu’il me fasse oublier à quel point j’étais faible. Mais pourtant je restais sur place, je ne voulais pas la lâcher des yeux. Je ne le pouvais pas. Mon vice pour elle était bien plus fort que celui pour la boisson. Ça faisait mal de comprendre que mes simples mots venaient de provoquer cette séparation de nos deux corps. J’étais mal mais je restai. Je serrai inconsciemment mes points m’en voulant trop. Je voulais me cacher mais je ne parvenais pas à partir. Quelque chose me retenait. Feb me retenait. Quelque chose était différente dans son attitude. Sur son visage. La fierté, l’assurance avaient disparus. Elle croisait ses bras, elle se protégeait de moi. Par ce geste, je comprenais qu’elle voulait me repousser parce que je pouvais plus faire du mal. Mais c’était impossible. Elle était intouchable… enfin si on y repense, pas si intouchable que cela. Des larmes avaient coulé quelques minutes plus tôt. Et à cause de moi. Et cela me tuerait si elle pensait que je voulais la blesser d’une quelque conque façon. Avant je n’étais pas moi même. Avant ce n’était pas moi.

Et puis elle finit par cacher son visage dans ses mains. Elle ne voulait plus que je voie son doux visage si troublé. En la voyant ainsi, je voulais l’entourer de mes bras, la protéger, lui faire comprendre que je n’étais pas là pour lui faire du mal. Mais le contact pouvait encore la faire fuir, ce que je ne voulais absolument pas. Pendant quelques secondes j’étais bloqué. Que devais-je faire pour la garder auprès de moi ?

Mes mains hésitantes se posèrent sur les siennes. Je provoquais encore une fois le contact mais cette fois avec beaucoup plus de douceurs. Je fis lentement descendre ses bras pour que son visage puisse se reposer sur mon torse. Je ne forçais pas le contact visuel. C’était à elle de prendre la décision.

- Ce n’est pas compliqué…

J’avais prononcé les mots comme dans un murmure. je voulais la convaincre que c’était facile, je voulais me convaincre moi-même. Mais c’est elle qui avait raison. Je passais mon temps à lutter contre elle, contre l’alcool, contre la drogue. Pourquoi c’était si fatiguant de vivre ?

- Il n’y a qu’une chose à te demander. Est-ce que tu veux de moi ? simplement ça…

Encore une fois, je la laissais être celle qui a le contrôle. Si elle voulait de moi selon ces conditions, j’étais prêt à à nouveau abdiquer. Je ne pouvais pas lui résister encore longtemps, on était allé trop loin. Bien sur je ne la voulais qu’à moi. Je voulais qu’elle m’aime comme je l’aime. Mais j’étais tellement faible ce soir que j’étais prêt à prendre ce qu’elle était prête à me donner. Même si c’était encore moi qui devais souffrir. Je préférai que cela soit moi qui aie mal qu’elle. Après tout c’était l’histoire de ma vie, pourquoi vouloir tout changer maintenant ?

Il y a des combats qui ne sont pas fait pour être un jour remporté, qui sont et seront éternellement voués à l’échec, qu’importe les efforts. February représentait un de ces combats pour moi. En tout cas c'est la conviction que j'avais à cet instant précis, quand sa tête reposait sur mon torse. Est ce qu'elle était capable d'entendre par ce simple contact les battements accélérés de mon rythme cardiaque ? Probablement… enfin il y avait de forte chance aussi pour que tout les verres avalés précédemment, inhibent les pulsations de mon cœur et que cette sensation d’agitation ne soit que dans ma tête finalement. Enfin là n’était pas la question. Le problème c’est qu’une fois de plus j’avais la sensation de ramper vers elle, de ne pas avoir été suffisamment résistant à sa beauté, à son charisme, à tout ce qu’elle représentait. Elle était pour moi la pire des addictions. La plus dangereuse. La drogue, l’alcool peuvent être remplacée. A côté de February j’étais persuadé que c’était facile d’abandonner ces deux vices. Certes, j’étais loin de m’en être éloigné mais finalement pour moi tout était lié à elle. Je continuais la boissons, les stupéfiants comme une excuse pour l’oublier elle. Sauf à priori ça n’était pas efficace, pas suffisamment. Inconsciemment j’avais fait de Feb mon prétexte pour m’enfoncer dans mon gouffre. Mais il fallait être réaliste, elle ne pouvait pas être la responsable de tout. C’était moi et moi seul qui décidait de prendre ce premier whisky. Elle n’était pas là à me coller le verre dans la bouche en me forçant à boire. Elle n’était pas non plus celle qui prenais mon bras pour m’y injecter ces liquides dévastateurs. Le seul responsable de toute ces actions c’était moi et moi seul mais c’est tellement plus facile de reporter les tords sur les autres et de jouer la victime perpétuellement.

« Tu connais la réponse à cette question... Tu crois que j'aurais accepté qu'un autre que toi me traite comme tu viens de le faire ? » Cette fois je n’étais plus la victime mais bien le coupable. Quelle subtile façon de me faire sentir mal en une seconde. Tous les mots que j’avais prononcés, je les regrettais. Que pouvais faire ? M’excuser ? à coup sur mes excuses seraient encore plus pitoyables. Tout ce que je parvenais à faire dans cette situation c’est fermer mes yeux. Les laisser clos quelques instants comme si cela allait peut-être effacer mes mots d’avant. Et puis en même temps, je me concentrais sur l’autre signification de sa phrase. Bien sur elle venait de me rappeler à quel point je pouvais agir comme un con***d mais aussi à quel point j’étais particulier à ses yeux. et ça, c’était indescriptible comme sensation. Et alors là je ne pouvais que me demandais pourquoi une femme comme elle pouvait attacher une importance particulière à un gars comme moi.

Dans mes quelques moments de véritable lucidité j’avais conscience que je déconnais complètement avec ma vie. Le bilan était très facile à faire. J’avais envi que quelque chose change, de me détacher de mes mauvaises habitudes. Je le voulais vraiment, ne serait ce que pour connaître au moins une fois dans mon existence la sensation d’être quelqu’un de respectable. J’en avais d’autant plus envi depuis mon accident. Depuis ce carambolage qui avait faillit me couter la vie et celle de cette jeune Karen, quelque chose avait changé en moi. Si elle n’avait pas survécu, j’ose à peine imaginer dans quel état psychologique je me serai retrouver aujourd’hui. Cependant je ne parvenais pas encore à transformer cette simple volonté de réagir en action véritable. J’avais fait l’effort de me remettre en question, mais je n’arrivais pas encore à en tirer des leçons pour agir autrement que comme je l’avais toujours fait. Parce que même si j’avais conscience que mon addiction à February me faisait très souvent plus de mal que de bien, j’en redemandais toujours. Parce que les quelques moments de plénitude entre elle et moi, valaient toutes mes souffrances. Si vous saviez à quel point le fait de l’entendre me dire qu’elle veuille de moi pouvait me faire un bien fou. Et puis elle ne s’était pas contenter que de le dire une fois, elle l’avait répété. C’était une sensation indescriptible de bonheur. C’était plus planant que n’importe quelle drogue. Cependant, comme à chaque fois avec elle, le bonheur ne venait jamais seul. Avant même que je ne puisse totalement profiter de cette petite victoire, puisque c’est vraiment comme cela que je le vivais, elle mettait déjà des bâtons dans les roues.

]« Bien sur que je veux de toi Bobby... Moi aussi je te veux. Voilà t'es content ? C'est ce que tu veux m'entendre dire ? Tu veux quoi d'autre, que je te dise que je suis désolée, que je te promette amour et fidélité ? Tu sais aussi bien que moi que j'en suis pas capable ! » sa voix s’élevait. Elle se braquait contre moi, elle allait s’éloigner si je ne faisais rien pour la garder contre moi. Bien sur que je voulais toutes ces choses-là. Parce que pour moi il n’y avait qu’elle et je m’attendais à ce que ça soit réciproque. C’était mon côté naïf et peut-être égoïste. Je ne la voulais que pour moi, je ne pouvais pas me résigner à la partager. Quel homme accepterait-il cela ? aucun qui ne se respect un tant soit peu. Cela voudrait donc dire que j’avais encore un reste d’estime pour ma personne ? il fallait le croire.
Parce que je sentais qu’elle allait m’abandonner, j’approchais doucement mes lèvres de son visage pour déposer de long baiser sur les siennes. Tout était dans la délicatesse cette fois. Elle voulait de moi ? et bien me voilà. Elle avait baissé ses armes pendant quelques secondes, il fallait que je saisisse l’opportunité de la faire succomber un peu comme elle l’avait fait avec moi pendant des mois.

- tu en es capable. Je lui murmura ces quatre mots au coin de l’oreille avant de me délivrer un peu plus à elle à nouveau. Tu es la seule personne à qui je confierai ma vie. J’ai confiance en toi, tu n’imagines pas à quel point. Tu es forte et belle et pour ça tu mérites de connaître l’amour inconditionnel. Tu en es capable. Ne te retient pas ! je terminai en déposant un dernier baiser au coins de ses lèvres. je voulais qu'elle s'abandonne à moi sans penser à toutes ces choses là qui ne feraient que tout gâcher ce moment.

Je me souviens parfaitement du moment où j’ai remarqué February pour la première fois. C’était dans une soirée. Mais pas dans une de ses soirées qui se font dans les bars ou nightclub, où la plupart des couples éphémères se rencontrent. C’était il me semble une sorte de fête privée. En tout cas, on ne payait pas l’alcool, il n’y avait pas de barman ni serveuse. Chacun apportaient ce qu’il désirait, chacun se servait comme il voulait. C’était quelque chose de très simple qu’on fait quand on est jeune. Le minimum suffisait : une salle, une table pour poser les bouteilles et c’était parfait. Quand il y avait des chaises et canapés, c’était encore mieux mais finalement pas nécessaire. Bien évidemment, il y avait généralement toujours de la musique d’une façon ou d’une autre, même si on n’y faisait pas bien attention. Mais c’était toujours quelque chose d’important, parce que même si on ne tend pas l’oreille, inconsciemment, quand on capte quelques accords de guitare, l’ambiance est tout de suite plus agréable, plus festive. Ce soir-là, on devait à peine être une trentaine. J’étais loin de connaître tout le monde, mais finalement ors de ces soirées-là tout le monde parle avec tout le monde. Il y a toujours une connaissance commune. Et puis si ce n’est pas le cas, ça se faisait dans les heures suivantes. Si la plupart des visages m’étaient inconnus, c’était parce qu’avec un ami, on s’était en quelques sorte invité à cette soirée. On était dans la rue à la recherche d’une activité nocturne à faire quand de la musique et de la lumière attirèrent notre attention vers une sorte de factory. Sans réfléchir bien longtemps, on entre sans vraiment frappé. Après tout qui frappe à la porte dans ce genre d’endroit ? Personne ne fait attention à notre entrée, quelques visages se retournent sur nous mais ne s’attardent pas. Le plus important pour réussir à s’incruster c’est de ne pas avoir l’air perdu, ce qui n’était pas le cas. Les soirées c’était notre maison à nous et à peine à l’intérieur, on s’est mélangé à la foule. Je n’ai jamais su si cette soirée était donnée pour une raison particulière ou non, après tout peu importe. Ça ne sert à rien d’inventer des prétextes pour s’amuser.

Je n’ai pas immédiatement remarqué february. Peut-être qu’elle était arrivée après moi. Je pense que sinon je ne l’aurai pas loupé. Enfin bref, cela faisait bien une bonne heure que je voguais de groupe en groupe occupé à discuter avec ceux qui passaient devant moi. J’en étais à ma troisième bière. Et oui à l’époque, je ne carburais pas encore au whisky comme aujourd’hui. Autant dire, que j’étais comme sobre et je commençais à m’ennuyer. L’euphorie d’être entrer là alors qu' on était pas invité commençait à disparaître, les gens me semblaient banales. Finalement, la seule chose qui me faisait rester ici c’est le fait de pouvoir boire gratuitement. Sauf que le stock de bouteilles avait fortement diminuée et c’est en attrapant la dernière bière sur la table que je fis sa rencontre. Elle avait tendue sa main pour saisir la bouteille également. Mais j’étais plus rapide. Elle ne s’avoua pas vaincu pour autant. Je ne me souviens plus de ses mots exacts. J’étais bien trop captivé à la regarder. Elle était resplendissante. Elle dégageait quelque chose d’elle d’étonnant et d’envoutant. On en est venu à partager cette fameuse bouteille. Chacun une gorgée l’un après l’autre. Je n’avais jamais bu une bière aussi lentement de ma vie. J’en avalé le moins possible pour pouvoir l’avoir pour moi le plus longtemps possible. J’avais l’impression qu’elle faisait la même chose. J’étais bien là à discuter avec elle, à la dévorer des yeux, à flirter avec elle. C’est elle qui termina la bière et quelques secondes après, elle m’embrassait. Cela faisait moins de deux heures que je l’avais rencontré et j’étais déjà complètement à sa merci. La soirée ne s’acheva pas, on parti tous les deux ailleurs, dans un autres bars, dans d’autres soirées, la nuit fut longues. Comme toutes les nuits qui ont suivies en sa compagnie.

Il était clair que j’étais complètement accroc à elle. Le plus difficile, c’est que je savais qu’elle en avait conscience et qu’elle en jouait. Mais j’étais incapable d’imposer autre chose. J’avais bien trop peur qu’elle disparaisse. J’étais prêt à tous les sacrifices et égoïstement, je rêvais qu’elle le soit aussi. Mais je ne pouvais pas imposer à february d’être autrement. Ça reviendrait à changer celle que j’aimais et c’était contradictoire. Mais ce désir d’être le seul à ses yeux était toujours présent, et jamais je ne le ferais partir. Ni même ce soir. Après des mois sans nouvelles d’elle j’en étais encore au même point. A croire incontestablement que si on est juste tous les deux, on ne pourra plus souffrir. J’oubliais complètement que justement ma plus grande souffrance c’était elle. Et je m’interdisais de croire que moi je pouvais même la faire souffrir. Puisque la seule raison finalement pour laquelle elle vivait en retenu sentimentalement c’est par peur d’être blesser. C’est la seule explication que je pouvais avoir.

Son sourire fit alors surface. C’était comme inespéré. J’ai presque envi de comparer ça à un de ses fixes d’héroïne après des heures de manques. Avec ce seul geste je suis apaisé, je suis bien. Mais le danger est de savoir c’est que ce sourire n’est peut-être finalement d’une simple dose en plus qui ne fera effets que quelques minutes. Une fois le poison dissipé, la souffrance frappera encore une fois, encore plus forte qu’avant. Le retour à la réalité fait toujours mal et ma seule crainte, c’est que february vienne à moi pour m’abandonner juste au moment où j’ai le plus d’espoir.

« On prend un verre en face ? » prendre un verre ? Je n’ai plus besoin d’alcool, elle est là. L’alcool ne sert plus à rien. Et puis je veux que les choses soient différentes, qu’il n’y ait pas l’alcool dans mon sang qui contrôle mon esprit. J’aimerai pouvoir être conscient à cent pour cent de ce qui se passe. Vivre les choses réellement. Mais comment trouver la force de se débarrasser de l’alcool, c’est le meilleur anesthésiant en cas de blessure, et il vaut mieux être prêt à souffrir avec february. Cette simple question est un véritable combat. Parce que je veux me débarrasser de mes démons ; le problème c’est que j’ai commencé la soirée en succombant à la bouteille et que maintenant je succombais à feb. Je n’avais pas le droit de prétendre vouloir arrêter l’un ou l’autre.

« Ensuite je rentrerai chez moi. T’auras qu'à venir... » quelle douce tentation. « Mais c'est toi qui vois. Si t'as mieux à faire je ne te retiens pas… » Quelle horrible tentation. Sans que je m’en rende compte je mors légèrement ma lèvre inférieur. Une façon comme une autre de résister un peu. Là devant elle je suis face à un dilemme. Résister comme j’en avais pris la résolution après l’accident, où continuer ma route comme je l’avais fait, en tournant en rond. Le plus impressionnant, c’est que je ne comprenais pas comment je pouvais avoir de telle pensée alors que j’étais face à february. Surtout que c’était une version d’elle différente. Elle était totalement à ma portée, elle s’offrait quasiment à moi. Mais je ne voulais pas que les choses se déroulent comme d'habitude. February avait réagit différemment, j'en étais peut-être tout autant capable. « je vais... je vais refuser ce verre ». J'avais du mal à réaliser ce que je venais de dire tellement cela me semblait surnaturel. «mais je ne veux pas que tu me laisses partir ce soir....je refusais un vice pour mieux succomber à l'autre, au plus dangereux. demain je vais faire en sorte de pouvoir entrer en désintoxication. si tu me laisses entrer chez toi ce soir, je sais que je serai capable de tenir et de me sevrer. Pour pouvoir combattre n'importe quel addiction, il faut avant tout de la motivation. je n'en ai jamais eu. je sais que je demandais peut-être beaucoup, mais ce soir je demandais à february d'être ma source de motivation. Elle était finalement la seul qui pouvait me donner envi de changer. est-ce que tu m'aiderais à traverser ça? est-ce que tu me laisseras entrer chez toi une fois que je sortirai du centre?

Terminer la soirée avec elle, j'en avais très envie. mais ce que je désirais encore plus c'est pourvoir me regarder un jour dans le miroir et ne pas avoir honte de ce que je suis et me dire que february n'était pas avec un minable. Tant que je n'arriverai pas changer l'image que j'avais de moi-même, ma vie sera toujours aussi pitoyable. j'avais envi de devenir quelqu'un qui ne cause pas des accident mortel, et qui puisse être capable de prendre soin de celle qu'il aime.

Ça fait mal ! Très mal. Ce recul, cet air médusé, cette réaction était tellement prévisible et pourtant je ne m’y attendais pas. C’était semblable à une véritable gifle. Je ne m’y étais pas préparé. Mais vraiment pas du tout. Parce qu’en quelques secondes à peine, j’étais encore plus retombé amoureux d’elle, j’avais cru que j’étais capable de tout y compris de lâcher mes mauvaises habitudes. J’avais cru qu’une nouvelle vie m’était envisageable. Une vie qui soit moins pitoyable, une vie dont je pourrais un jour être fier, où je n’aurais pas sans cesse l’impression de me cacher, d'être en fuite perpétuelle. Et surtout une vie avec elle, February. Un vie où on serait ensemble, à la recherche d'un bonheur commun et surtout toujours là l’un pour l’autre. C’est très naïf et idiot de ma part d’avoir simplement pu envisager cela. Mais c’est ce que je ressentais au fond de moi. J’espérais et je croyais cette belle image possible. Le plus étrange c’est que j’avais vraiment cru que February réagirait autrement, plus positivement. Je pensais que peut-être elle trouverait que cette décision soit une bonne chose et qu’elle veuille me soutenir dans cette voie-là. A croire que je ne la connaissais pas encore suffisamment. Et maintenant à cause de sa façon de me regarder, de s’éloigner de moi, j’avais presque honte d’avoir seulement pu oser penser cela.

"Tu me demandes de t'attendre ? Mais qu'est ce qui te prend ? " Qu’est ce qui me prend, à vrai dire je n’en savais rien. Jamais je n’avais manifesté une quelconque envie ou besoin de changement de vie. Tout ce que j’avais voulu jusqu’à présent c’était de l’alcool, ma drogue, faire la fête, être avec February. Et maintenant ce que je désirais c’était elle, simplement elle et plus rien d'autre. En gardant mes vieilles habitudes, jamais je ne profiterai vraiment d’elle comme il le faut. Il y aura toujours ma dépendance qui sera la pour me garder dans un état second. Je ne peux pas être totalement présent pour elle si je suis stone, et puis tant que la drogue me contrôlera j’aurais toujours ce besoin présent dans mon esprit de me réapprovisionner, de ce fait je ne serai jamais totalement moi-même avec elle. Je voulais vivre les choses différemment puisque jusqu’à présent cela ne nous avait jamais réussi.

"- je ne sais pas… je... " Sur le vif là j'étais vexé et troublé par son recul si instinctif. Je n'arrivais plus à réflechir correctement. L'alcool joué peut-être aussi beaucoup mais sa réaction m'avait totalement perturbé et même déçu il faut le dire. La seule fois où je me résigne à demander de l’aide auprès de quelqu’un, on me rit presque au nez. On me rejette encore. Ce n'est que parce que c''était Feb qui était face à moi que j'osais le faire. Parce qu'elle me connaissait probablement mieux que n'importe qui. C'était à elle que je m'étais confié pendant des années, elle connaissait mes moindres de défauts, toutes mes déceptions et fierté. Et parce qu'elle savait si bien qui j'étais, je croyais qu'elle comprendrait et pas que cet aveu la sidère de cette façon. Il est clair que maintenant, j’avais envi de partir, de me faire un fix et de tout oublier. D’être bien et de plus ressentir cette sensation de honte et de malaise. Je ne savais pas je devais tenter d’expliquer les choses au risque qu’elle me blesse encore ou me taire et refouler tout ça au fond de moi.

"- je veux juste faire les choses bien cette fois. Je veux reconstruire ma vie correctement... avec toi. Tant qu’il y aura la drogue, l’alcool je ne pourrais pas. Cette dépendance pourrit ma vie, et celles des autres et je n’en ai tout simplement assez." Voilà c’était dit. J'étais finalement parvenu à exprimer ce dégout que j’éprouvais pour ma propre condition de vie. Une grande étape pour moi. Peut-être pas suffisante pour changer vraiment mais c'était un tournant marquant tout de même. J'avais maintenant l'impression d'être à un croisement de ma vie, comme si à cet instant exacte je devais faire un terrible choix. Le pire dans tout ça c'est que c'était moi qui m’étais amené à ce point-là. Moi tout seul. Toutes mes illusions avaient disparues. Tout indiquait que si je voulais envisager un futur avec February, il fallait que les choses restent comme elles étaient. Moi toujours aussi dépendant à elle, aux drogues à l'alcool. Les choses ne changeraient finalement pas et peut être même qu'il faudrait que je m'habitue au fait qu'elle ne m'appartienne jamais vraiment. Et au final cette solution finirait par me détruire petit à petit mais au moins February ferait parti de l’équation. Ou alors je décidais de changer vraiment parce que je désirais avant tout survivre, prouver qu'il me reste de la volonté et dans ce cas là il fallait que j'accepte le fait qu’elle ne soit plus la. C’est ainsi comme ça que j'interprétai sa réaction. Est ce que j'étais capable de prendre cette décision ce soir? Non absolument pas. J'étais bien trop soulagé de me retrouver si proche d'elle. ça faisait des semaines que ce n’était pas arrivé et ça me procurait tellement de bien. Certes les dernières secondes avait gâché ces retrouvailles, mais à qui la faute? à moi, personne d’autre. je me rends compte que je suis nul pour tout. Incapable de changer, incapable de faire durer les moments de "bonheur".

J’avais posé mon regard sur le sol presque gêné de ce que je venais de lui dire. Mais pourquoi donc avait-il fallu que je lui demande ça ? je me le demandas encore. J’étais idiot. Je remuais la tête en la relevant comme pour effacer les dernières secondes. « nan mais laisse tomber. On va boire ce verre en face ? » C’était ça que j’aurais du dire plus tôt. Au moins il n’y aura pas eu ce regard bizarre, je n’aurai pas ressenti cette déception et je l’aurais encore dans mes bras. En relançant l’idée d’aller boire un verre, j’essayais tant bien que mal de me persuader que tout était rattrapable. Mais je me leurrais. J’avais fait disparaitre « ce » moment et à cause de mes désillusions, je me sentais plus du tout capable de lutter contre l’envi d’un verre. C’est clair, face à elle je suis bien trop faible.

J'en venais à me demande si seulement il me connaissait. Comment avait-il pu essayé de m'inclure dans quelque chose comme ça. C'était comme... Comme demander à un alcoolique qui se cache qu'il l'est de t'accompagner aux alcooliques anonymes, comme si c'était discret et futé comme façon de tourner les choses. J'avais jusque là été prête à pas mal de choses pour Bobby, beaucoup de choses, par rapport à moi cela va de soi, mais rentrer dans ce monde, même si c'était lui qui suivait le programme, ce n'était juste pas envisageable. Il semblait vraiment surpris. Que j'ai réagit aussi violemment, que j'ai quitté son étreinte ou je ne sais quoi. Mais bordel à quoi il s'attendait ? Je n'étais pas une petite copine, et j'étais encore moins une sorte d'ancre pour lui, pour qu'il ne se perdre pas dans son alcoolisme destructeur. Parce que oui, Bobby avait un problème avec l'alcool, ça je le savais et je le reconnaissais parfaitement. Par contre quand il s'agissait de reconnaître monproblème, mon addiction à la drogue, il n'y avait plus personne. Un jour je ferai un travail sur moi même, c'était presque sur, j'étais une fille plutôt intelligente, mais ce jour n'était pas encore arrivé, ça non.

Mais il y avait une chose qui me faisait encore plus peur que de me rendre compte que j'avais un problème. Non ça une partie de moi en avait conscience, et un jour ou l'autre, d'une manière ou d'une autre, un jour je m'en occuperai. Peut être pas demain, peut être pas dans un ans, peut être pas dans cinq ans, mais il arriverait un jour où la vie m'y forcerait, une infime partie de moi en avait conscience. Alors si ce n'était pas agréable d'en parler, ce n'était pas ce qui me terrifiait tant que ça. C'était beaucoup plus compliqué. Même un bon psychanalyste n'aurait pas forcément réussit à me déchiffrer entièrement de toute façon. J'étais une personne compliquée, j'en avais conscience.

Ce n'était pas le fait de ne plus ressentir ces sensations fortes, ces sentiments que l'on ressent lorsqu'on est enivré par l'alcool ou des substances illicites, je n'étais pas comme ça tous le temps, je savais aussi que certaines choses pouvaient être toute aussi agréables l'esprit clair. J'appréciais autant de passer du temps avec les hommes, particulièrement avec Bobby, lorsque j'étais sobre et clean. Voire plus, c'était quelque chose que je reconnaissais parfaitement. Tout vous paraît plus vrai, et l'on est beaucoup plus lucide. Voilà justement où étais le problème. La lucidité. En 4 ans, Bobby n'avait pratiquement jamais été totalement lucide lorsqu'il était avec moi. Ou alors ça ne durait pas longtemps.

Le jour ou il le deviendra il ne voudra plus de toi...» Voilà ce que je ne pouvais m'empêcher de penser. Oh oui, quand j'y pensais, c'était ironique c'était plus de l'humoir noir qu'autre chose. Non là peur que ça procurait chez moi était beaucoup plus inconsciente. Mettre des mots sur ce que je ressentais ? Non, je n'avais jamais été très douée pour ce genre de chose. Si je l'avais été j'aurais pu vous dire je savais quelque chose : je n'étais pas une petite amie. Je n'étais pas la fille qu'on présente à ses parents, pas non plus cette avec qui on envisage de passer sa vie. Et ça m'allais, du moins ça m'avait toujours été. C'était toujours le cas... Mais pas avec Bobby. Je ne voulais pas qu'un jour il se réveille parfaite sobre, et qu'il se rendre compte que pendant quatre années il avait perdu son temps avec moi. Que tout ce qu'il avait ressentit n'était qu'une plaisanterie, un effet de l'alcool. Après tout c'était possible non ? La plupart du temps sous alcool ou drogues, les sentiments sont accentués, tout paraît plus vrai. Pourquoi cela ne serait pas le cas ? Si finalement Bobby revenait un jour complètement sevré, et qu'il se rendait compte que comme ça il ne ressentait absolument plus rien ? Que je ne lui faisait plus aucun effet, que m'embrasser ne lui faisait plus rien ressentir ? Que finalement je n'avais été pendant quatre ans qu'une blague, un effet secondaire de son bad trip ? Qu'il était enfin guérit, et qu'en même temps de son addiction à la drogue et à l'alcool il s'était guérit de moi ? Je ne sais pas si la nouvelle moi serait capable de le supporter.

« Je ne sais pas… je...  » Tout ce que je pouvais lire sur son visage ne me plaisais pas. Surprise, trahison, douleur, incompréhension la plus totale. Mais le pire c'était bien cette douleur. J'aurais voulu pouvoir l'effacer de son visage en un baiser, lui chuchoter quelques mots qui l'auraient fait instantanément sourire, pas forcément des choses très catholiques d'ailleurs. J'étais incapable de bouger et de réagir face à tout ce que je pouvais recevoir, tout ce qu'il pouvait renvoyer. J'aurais voulu pouvoir poser ma main sur son visage pour qu'il se calme, et qu'il parler normalement. Mais à la place de ça je restais figée. Il avait des choses à dire, pas forcément agréables à entendre, mais il devait le faire, je le sentais. « Je veux juste faire les choses bien cette fois. Je veux reconstruire ma vie correctement... avec toi. Tant qu’il y aura la drogue, l’alcool je ne pourrais pas. Cette dépendance pourrit ma vie, et celles des autres et je n’en ai tout simplement assez. »

Ses mots sonnaient bizarrement dans mon esprit. Je veux reconstruire ma vie correctement... avec toi. J'étais censée comprendre quoi ? C'était on ne peut plus sérieux ce qu'il me demandait. C'était plus que de partager son lit, c'était plus que d'être sa petite amie, et dans un sens, dans mon sens en tout cas, c'était plus que de me demander d'emménager avec lui. Reconstruire sa vie avec moi, c'était beaucoup là pour moi d'un coup. Je savais qu'il n'avait jamais été aussi lucide à propos de son problème, mais était-il lucide à mon sujet ? Pensait-il vraiment que j'étais capable d'être cette personne ? Quelqu'un sans problème ne pouvait pas vouloir être avec moi. Je n'attirais que les type mauvais, ou complètement paumés. Et Bobby était quelqu'un de bien. C'était la vie. Et il s'en rendrait compte quand il irait mieux.

« Qui te dis que tu voudras toujours être avec moi Bobby ? » C'était sortit presque contre mon gré. Mais finalement c'était ce que je pensais, alors tant pis... J'avais toujours eu pour devise de toujours dire la vérité, d'être droite au but, alors pourquoi est ce que je ne respecterais pas mes propres règles quand la vérité me dérangeais ? « Parce que si ce n'est pas le cas, et ne te voile pas la face Feb, ça ne sera pas le cas,je ne serais pas toi Bobby. Je ne viendrais pas ramper à tes pieds, je n'effacerais pas la personne que je suis pour te récupérer... » Espèce de menteuse, bien sur que tu le feras, c'est de ça que t'as peur au fond... Les pensées commençaient à se bousculer dans ma tête...

Et une chose était sure, je n'aimais pas ça. J'étais intelligente, mais j'étais aussi le genre de fille qui aimait avoir l'esprit complètement libre, libéré de grandes préoccupations. Heureusement pour moi, Bobby était aussi faible que ce que moi je me sentais en ce moment. Sauf que lui c'était une réalité. Face à l'alcool, aux drogues et diverses tentations de la vie, et encore plus face à moi.

« Nan mais laisse tomber. On va boire ce verre en face ?  » Il avait les yeux baissé, presque comme si il avait honte de ce qu'il avait pu m'avoir dit. Mais si il avait décidé d'enterrer le sujet, ce n'est pas moi qui allait l'en empêcher, bien au contraire... Et après tout ce n'étais pas ce que je voulais ? Alors je me rapprochai de lui pour mettre ma main dans la sienne et l'entrainer en direction du station, auquel une fois arrivé au comptoir je commandai deux bières.

Ce n’est pas sur un simple coup de tête que j’en étais venu à vouloir me débarrasser de l’alcool et de la drogue. L’idée n’était pas venu tout simplement là, quand je me retrouvais face à elle. Ce besoin s’était manifesté au fond de moi depuis un bon moment. Depuis le jour où j’ai réalisé à quel point j’avais pu merder en provoquant cet accident. Je n’étais pas idiot. Je savais que j’avais un problème, que l’alcool et la drogue pourrissait ma vie. Mais c’était presque incontrôlable, à chaque fois il me fallait un verre de plus. Parce que rien n’était jamais suffisamment fort pour me faire oublier ma pitoyable réalité. Mais accumuler les alcool forts ce n’était même plus suffisant. Ça ne servait qu’à me rendre malade encore un peu plus et provoquer chez moi une sensation de mal-être. Alors pour m’en débarrasser, je buvais un peu plus croyant fermement que le prochain verre serait le bon. Et quand j’avais assez d’être déçu par la boisson, je passais au stade supérieur. Avec les bonnes injections, l’effet était immédiat. Je passais du cauchemar au rêve en quelques secondes c’était parfait. Le problème c’était que ce n’était pas éternel, et la réalité revenait toujours plus vite, toujours plus violemment. Je devais multiplier les doses, les prises. Ce n’est pas une vie que d’espérer être toujours ailleurs. Surtout que sous l’emprise de tous ces produits, je me contrôler de moins en moins. Je n’étais même plus le maitre de mon propre corps. C’est lui qui agissait sans que mon cerveau n’ait le temps de réagir. Et à chaque fois que je reprends un verre, c’est comme si je disais à mon corps de prendre les rennes. Ma conscience des choses pouvait faire un break. C’est comme ça que j’ai provoqué l’accident ; je dis bien que c’est moi qui l’ait provoqué pas l’alcool. Je n’étais plus conscient de ce qu’il se passait mais c’est moi qui m’était laisser entrainer dans cette situation.

Parce que j’étais lâche et faible, j’avais mis en danger karen et je m’en voulais. Avoir des regrets n’a jamais été bon pour moi. Pour les oublier je bois, je me fais des fixes. C’est ce que j’ai fait après mon accident, je n’arrivais pas à supporter l’idée d’avoir pu tuer quelqu’un. J’en venais à détester ce que j’étais, je voulais oublier cette sensation. Mais à chaque premier verre, à chaque fix, je me détestais encore plus. Je détestais le fait de ne as être assez fort pour lutter contre ça. Avant l’accident, quand je consommais j’en prenais au moins du plaisir. Rien que l’idée d’en prendre m’apaisait. Les choses avaient changé. Ça me dégoutait. Chaque jour, je m’écœurais un peu plus. Alors je voulais mettre un terme à tout ça. Comment pouvais-je espérer un semblant de relation avec february si je ne me sentais pas bien moi-même. J’allais empoisonner notre couple – si couple il y aurait - tout autant que je pouvais infecter celle que j’aimais. Rester comme ça ce n’était que lui nuire, il n’y avait rien de beau la dedans. « Qui te dis que tu voudras toujours être avec moi Bobby ? » ce changement je le désirais autant pour moi que pour elle. Il était clair pour moi, que february me resterait dans la peau à jamais. Un peu comme l’alcool et la drogue mais pour ces deux derniers, j’avais des moyens de luter. Contre elle, j’étais complètement impuissant. Sa remarque n’avait pas de sens. Comment même pouvait-elle penser que j’arriverai à me débarrasser de cette envie. Je la regardais avec un air curieux, interrogateur. La question m’avait surprise et malheureusement pour moi l’alcool rallongeait trop mon temps de réaction. Je voulais répondre, lui affirmer que jamais je ne pourrai ne plus vouloir d’elle. J’étais foutu à vie. Je voulais dire quelque chose dans ce genre là mais mon cerveau prenait tout son temps pour recevoir et renvoyer les informations. ? « Parce que si ce n'est pas le cas, je ne serais pas toi Bobby. Je ne viendrais pas ramper à tes pieds, je n'effacerais pas la personne que je suis pour te récupérer... » Voilà précisément le genre de réalité qui faisait mal et que j’aimais généralement fuir par le biais de la drogue. Elle ne cachait pas ces mots, restait franche. Après tout c’est une des choses qui faisaient que je m’accrochais tant à elle non ?

Alors c’était ainsi ça qu’elle me voyait ? Comme quelqu’un qui s’efface pour l’autre ? C’était bien triste à entendre de sa part. mais soit. C’est dans ce sens que j’agis alors. Je faisais oublier mes dernières paroles en me rétractant et en acceptant d’aller ailleurs. D’aller dans l’autre bar.

Tout d’abord on s’est approché du comptoir pour récupérer deux bières. Les verres en main, je ne voulais pas rester dans cette zone là. Trop de gens y passaient. Je préférais qu’on s’isole dans un coin du bar. Un endroit qui soit moins exposé. Contre un mur, il y avait une table vide. Mais ce n’était pas une de ses tables auxquels on pouvait s’assoir. C’était plutôt une de celles qui sont très hautes et qui servent juste à recueillir les verres. Autour il n’y avait aucune chaise. Mais ça m’allait parfaitement. J’étais venu pour rester à proximité de february et non pour poser mes fesses sur un bout de bois. Débarrasser de mon verre que j’avais déjà presque terminé, je voulais me convaincre que je n’avais pas tout gâché dans mon rapprochement avec elle. L’ambiance était différente presque étrange, il fallait que je sache si c’était rattrapable ou pas. Depuis qu’on avait traversé la rue, je n’étais pas très bavard. Après tout qu’est ce que je pouvais dire pour faire oublier mes précédents mots ? Absolument rien. Alors je me contentais de la regarder. J’essayais de la comprendre. Pendant un instant je l’avais senti entièrement à moi, la minutes d’après elle était redevenue aussi insaisissable que le vent. February restait un mystère pour moi. Un mystère qui me fascinait et qui me torturait en même temps.

J’approchais toujours un peu plus mon visage d’elle jusqu’à ce que mes lèvres soient à nouveau toutes proches des siennes. Pendant de très longues secondes je maintenais cette distance. C’est certain mon envie de les joindre aux siennes étaient flagrant. Mais je faisais un test. Je voulais savoir si le désir était réciproque. Je voulais voir si finalement, la convoitise était partagée ou si Feb restait toujours aussi insaisissable. Quand la tension devint trop insoutenable pour moi, je mis fin à cette distance et je collai finalement mes lèvres aux siennes avec une certaine violence. J’entamais un baiser très passionné presque même un peu brutal, la mordant par instant. Dans cette emportement, je voulais retrouvais l’engouement et l’ivresse du passé, je voulais me rassurer en sentant qu’elle avait toujours envi de moi et inconsciemment je crois que je me vengeais en quelques sorte. Son refus m’avait blessé, je la blessais à ma manière.

Bobby n'avait pas répondu. Je lui avais dit qu'il ne pouvait même pas être sur qu'il voudrait encore de moi si il se traitait, et il n'avait rien répondu. Qu'est ce que je devais comprendre ? Que j'avais raison ? C'est la seule explication que je voyais. Connaissant Bobby si je m'étais trompée il l'aurait prise dans les bras ou alors serait presque venu ramper à les genoux me promettant que je racontais n'importe quoi, que jamais il ne cesserait de vouloir être avec moi. Alors c'était certainement ça. Je n'étais que l'un des nombreux résultat de son ébriété permanente. Je n'étais que la fille avec laquelle il couchait depuis 4 ans plus ou moins régulièrement parce que vu son état il était conscient qu'il ne pouvait pas avoir la petite femme au foyer parfaite qui lui donnerait la dizaine d'enfants dont il rêvait. Quand il pourrait avoir l'avoir la femme parfaite qui voudrait l'épouser, il ne mettrait pas longtemps à m'oublier, j'en étais sure.

Et après tout, qu'est ce que j'en avais à faire ? Ce n'était pas censé me blesser, a part peut être faire un peu de mal à mon égo de me faire rejeter, mais rien de plus. Alors j'allais me comporter exactement comme je l'aurais fait, comme j'étais censée le faire. En profiter, tirer ce que je pouvait du moment présent, et lorsqu'il partirait, et bien je n'aurais qu'à passer au suivant. Pourquoi est-ce que ça sonnait si faux ?

Lorsque je l'avais entrainé vers le Station, mon endroit, mon bar, l'un des endroit où je me sentais le plus à mon aise. Rien de tel pour pouvoir venir à bout de mes préoccupations diverses, et accessoirement d'un type comme Bobby. Mais finalement, même si j'étais en terrain conquit, dès qu'il avait attrapé les deux bières que je venais de commander, il était devenu évident que c'était lui qui me contrôlais pour l'instant. Du moins à mes yeux c'était évident, peut être lui pensait que c'était l'inverse. Mais en attendant, c'était lui qui avait attrapé les verres, lui qui avait attrapé ma main et m'avait dirigé vers là où il voulait que l'on aille. Je l'avais regardé faire, pire, je l'avais laissé faire même. La tension entre nous deux était palpable, c'était même un peu étrange comme situation. Je ne savais pas comment réagir, il ne parlait pas, il ne partageait pas ses sentiments et ses pensées comme il l'avait toujours fait avec moi, il vida son verre pratiquement d'un trait avant de se mettre à me fixer comme je ne l'avais jamais vu faire. J'étais mal à l'aise, parce que je ne savais pas réellement comment réagir. Et alors que j'allais attraper mon verre pour boire une ou deux gorgées, histoire de me donner une contenance, Bobby s'était rapproché de moi. J'étais adossée contre le mur, donc aucun moyen de reculer, de fuir ou quoi que ce soit. Non pas que j'ai peur de Bobby, ne vous méprenez pas. Mais il y avait cette intensité dans son regard, le fait qu'il n'ait pas ouvert la bouche depuis plusieurs minutes, je ne sais pas, c'était intimidant.

Il s'était rapproché de plus en plus, et si j'avais voulu, je n'aurais eu qu'à rapprocher mes lèvres de quelques millimètres pour frôler les siennes. Mais j'étais comme hypnotisée, je n'osais pas bouger. Je voulais savoir ce que Bobby allait faire, qu'était-il en train de faire ? Il me testait ? Peut être voulait-il me tester ? Voir si j'allais pouvoir lui résister. Il jouait avec moi comme j'avais pu le faire avec lui, je le voyais, je n'étais pas stupide, et je connaissais assez bien ce jeux pour l'avoir moi même pratiqué, sur Bobby et sur bien d'autres types. Et j'étais la mieux placée pour savoir que lorsque c'était moi qui pratiquais ce jeu, et que bien entendu, je gagnais, cela me remplissais d'un sentiment d'euphorie incroyable, je me sentais tellement puissante, et le type en question me paraissait tellement faible. Or, il n'étais pas question que je paraisse faible aux yeux de Bobby, si jamais il s'imaginait, il se rendait compte, qu'il avait ne serait-ce qu'un peu de pouvoir sur moi. Et c'est lui qui céda à la tentation, preuve que j'étais toujours la plus forte de nous deux. Je n'aurais pas du en douter, pas une seule seconde. Il m'embrassa avec une telle force, collant mon dos contre le mur, un baiser qui contenait plus de passion, mais aussi de violence qu'il ne m'en avait jamais donné. Si je lui rendis son baiser ? Je crois que vous n'avez pas besoin d'un dessin pour comprendre que j'étais transportée. Il avait fait monter le sang à mes joues, m'avait rendu haletante. Il avait commencé à me mordre la langue, me mordre les lèvres, et je n'avais pas réagit tout de suite. J'étais tellement en transe, dans un état second que dans un premier temps je ne sentais même pas la douleur. Mais au bout d'un temps qui m'avais paru si long, et après que Bobby m'ait réellement fait mal, je le repoussai violemment le dévisageant avec ce regard sur mon visage, interloquée, et quand je m'exprimai, je lui hurlai presque dessus. Je lui en voulais vraiment, j'étais pas loin de le soupçonnais de vraiment avoir voulu me blesser.

« Mais t'es malade ! Tu m'a fais mal, t'es pas bien ou quoi ! » Je ne pouvais m'empêcher de le fixer, toujours avec ce même regard de la personne qui ne comprend pas ce qu'il se passe. Parce que c'était vraiment ce que je ressentais, je ne comprenais pas ce qui lui arrivait, pourquoi il se conduisait comme.... Comme un homme de cro-magnon ? Le machisme me plaisait, ce genre de chose, venant d'une personne comme Bobby, là ça me faisait légèrement peur. Enfin, avec ça, je ne m'étais pas rendue compte que les trois quart des clients et le personnel du Station avaient interrompus ce qu'ils étaient en train de faire pour se retourner vers nous et voir qui avait pu crier comme ça et pourquoi. Le barman me lança même un « Patronne, tout vas bien ? » Il eu pour effet de me ramener à la réalité. Je n'aimais pas réellement être le centre d'autant d'attention, pas de ce genre d'intention. « Tout vas bien. Occupe toi de garder ton job. » Et plus, bas cette fois ci, m'adressant à Bobby. « Bon clairement il se passe quelques chose... Tu vas me dire quoi ? Mais qu'est ce qu'il te prend Bobby ? »

Toute cette soirée ne faisait que me rendre de plus en plus en colère contre moi même. Plus j’avançais dans la soirée, moins j’avais l’impression de pouvoir contrôler ce qu’il se passait. En même temps, ce n’est pas comme si j’avais eu un quelconque pouvoir sur quoi que ce soit un jour dans ma vie. J’ai plutôt à croire que j’ai constamment été l’esclave de mes nombreux mauvais choix. Il n’y a vraiment qu’une seule chose pour laquelle je suis doué : faire les mauvais jugement, réagir de la mauvaise façon. Et je commence sérieusement à en avoir assez de tout ça. J’étais tout simplement fatigué d’agir comme un abruti. Oui c’était ça je me trouvais complètement stupide de persister autant pour tout foirer. Quelle idée brillante j’avais eu d’offrir ce premier verre à Feb ce soir ?! Quelle idée géniale j’avais eu de vouloir la retenir quand elle était prête à s’enfuir ?! Quelle idée lumineuse j’avais eu de croire à une nouvelle tentative entre nous deux ?! Quelle idée sensationnelle j’avais eu de lui parler de mes doutes ?! Quelle idée fantastique j’avais eu d’entrer dans ce bar avec elle ?! Quelle formidable idée j’avais eu de m’attaquer à elle sur son territoire ?! Nan mais c’était à ce demander comme fonctionnait mon cerveau. A chaque fois je prenais une décision que je pensais être la bonne pour me sauver de ma situation, il s’avérait que ça devenait à chaque fois pire. Mais en faite, je ne faisais que tout aggraver. Si je lui avait offert ce premier verre, c’est parce qu’elle m’avais cruellement manqué pendant ces longues semaines où je ne l’avais pas vu. Je ne pensais pas me laisser tenter à nouveau par la diablesse qui était en elle. Si je l’avais retenu, c’est parce que je m’en voulais de l’avoir fait fuir, de l’avoir blessé, d’être la cause probable de sa tristesse. Si j’avais pensé pouvoir reconstruire quelque chose avec elle, c’est parce que j’y croyais plus que tout. C’est la seule chose que j’avais autant désirée de toute ma vie. Si j’avais accepté de rentrer dans son bar, c’est parce que je ne voulais pas me résigner à l’abandonner si vite. J’avais l’impression que si nos chemins se séparer maintenant, elle me serait de plus en plus inaccessible. Je ne pouvais pas prendre ce risque. Si je l’avais embrassé si violemment, c’est parce que je la désirais furieusement, et je pensais que c’était la seule possibilité qu’il me restait… Mais entre mes espérances et la réalité il y avait une sacrée différence. A chaque fois je me prenais une véritable claque.

Cette nuit était véritablement une descente aux enfers. Il était certain que le lendemain s’annonçait être difficile avec tous ces regrets à gérer. Cette fois j’avais l’impression d’être aller trop loin, la situation me dépassait complètement. Ma seule explication c’était qu’il fallait que je fasse une dernière tentative pour regagner Feb, c’est la seule solution que mon cerveau enivré avait réussi à sortir. C’était comme un suicide j’avais l’impression que si je ne faisais rien, elle m’échapperait encore une fois. Tout ce que je cherchais à faire, c’est la sentir me désirer autant que je l’avais jamais désiré. Je voulais tout simplement la sentir, sentir ses lèvres, sentir son sang, sentir qu’elle pouvait être à moi. Mais ce n’est pas comme ça qu’on obtient february. Je ne sais pas exactement encore comment il faut faire mais très certainement pas en déconnant ainsi. Je voulais frôler les limites, voir à quel moment elle cessait d’être forte, retrouver cette limite où elle faiblit pour moi. Je sentais que j’approchais de cette zone et puis comme un gamin qui a eu droit à un seul bonbon j’en voulais plus ? Je voulais le paquet en entier. Et par cette attitude je poussais feb à se retrancher derrière sa forteresse à nouveau inaccessible. Je la poussais à me rejeter. Cette façon qu’elle eut de m’écarter d’elle me fit sentir misérable. Je n’avais plus qu’une crainte c’est de m’apercevoir que j’en été venu à la dégouter alors je maintenais mon regard sur elle. Avec cette peur de découvrir chez elle de la déception, de l’aversion.

Plus vite qu’un chien enragé, le barman s’approcha de nous prêt à m’éjecter dehors. Je détachais mon regard de Feb pour me rendre compte qu’on nous observait. A ce moment précis, j’avais tout sauf besoin d’avoir en plus un public. Les regards accusateurs m’étouffaient. Mais finalement je les méritais. J’avais complètement merdé et pourtant elle me laissait encore un sursit en cachant son chien de garde. Mais ce n’était peut-être pas un geste aussi gracieux que je voulais le croire. Peut-être que ce n’était une façon de plus pour que je m’enfonce encore un peu plus. J’avais une chance de me rattraper, de m’expliquer ou de tout faire foirer encore.

Elle voulait des explications. Je ne savais pas quoi lui répondre. Qu’est ce qui me permettrais de me sauver à ce stade la ? « J’en sais rien » je lâchais cette réponse tout juste audible et avec de la colère. Mais l’agressivité elle était pour moi parce que je m’en voulais. mon regard à présent la fuyait. Ma mâchoire commençait à se crispait. C’était totalement incontrôlable. « j’en ai assez de tout ça. J’en ai assez d’être incapable de faire ce qu’il faut pour conserver la seule chose que je désire. Tout ce que je fais, je le fais mal. Peut-être que finalement je ne mérite pas ce que je désire et que je ne mériterais jamais rien… » L’objet de mon désir cela avait toujours été Feb. Elle le savait parfaitement. Elle avait toujours eu conscience que seule elle pouvait m’affecter autant. La colère dans ma voix avait progressivement fait place à l’accablement et du regret. « Je suis désolé de t’avoir fait mal. C’est pas ce que je voulais. Te voir souffrir c’est la dernière chose que je veux ». le problème dans cette volonté c’est que pour voir feb être heureuse il fallait généralement que moi je souffre. Nos désirs mutuels jusqu’à présent n’étaient pas compatibles. C’était tout le problème de notre histoire. Je levais mes yeux vers elle. Je voulais savoir quel regard elle portait sur moi maintenant.

J'essayai d'oublier les regards qui étaient braqués sur nous. Je détestais ça. J'aimais être désirée, mais là je me demandais ce que les gens pouvaient penser. Me plaignaient-ils ? Se disaient-ils que j'avais mérité ce qu'il m'arrivais. Ou alors tout simplement n'arrivaient-ils pas à détacher leurs regards de nous, parce que la curiosité est la première cause d'excitation chez l'être humain ? Je ne savais quoi penser et de toute façon je n'aimais aucune de ces proposition. Je détestais être plainte, j'étais pas ce genre de fille. Mais si, vous savez bien, les demoiselles en détresse. Je ne supportais pas l'idée que les clients de mon propres bar ai une si faible estime de ma personne pour se dire que je l'avais mérité. Et je n'aimais pas la curiosité malsaine. Surtout pas lorsque j'en étais la cible. Seulement quand j'en étais la cible d'ailleurs, il faut bien l'avouer. Le reste du temps, j'en étais souvent à l'origine, de la curiosité malsaine. Mais je crois que depuis le temps, vous vous en êtes rendu compte.

« J’en sais rien » Je pouvais sentir la colère dans sa voix, même s'il parlait d'une voix basse. Je n'arrivais pas à lire en lui. Etait-il en colère contre moi ou bien contre lui-même ? Si c'était contre moi, c'était le comble. Bon d'accord, pendant quatre années, je l'avais poussé à bout, mais jamais je ne l'avais blessé de la sorte, de façon aussi... voulue. S'il était en colère contre lui c'était limite encore plus inquiétant. Bah quoi, ça faisait un peu bipolaire non ? D'abord il me blessait, ensuite il s'en voulait et ressentait une telle colère... Parce que je le connaissais, assez pour décelez le niveau de colère dans sa voix. Je me contentai de garder mes yeux vrillés dans les siens, à la recherche d'une explication supplémentaire. « J’en ai assez de tout ça. J’en ai assez d’être incapable de faire ce qu’il faut pour conserver la seule chose que je désire. Tout ce que je fais, je le fais mal. Peut-être que finalement je ne mérite pas ce que je désire et que je ne mériterais jamais rien…  » Je ne comprenais pas pourquoi il s'en voulait à ce point. A lui. A moi encore, je pouvais le comprendre. Une telle colère dirigée contre lui même, je n'arrivait vraiment pas à comprendre. C'était moi qui était la source de ses malheurs. Ça je voulais bien l'admettre. Pas de tous, mais entre nous deux... Enfin. J'en venais à croire qu'il était limite masochiste. « C'est de moi que tu parles ? La seule chose que tu désires, c'est moi ? » Je connaissais la réponse au fond. Mais j'essayais de comprendre. Comment quelqu'un pouvait à ce point faire tourner son monde autour d'une seule personne ? Même si j'admettais que ce que je ressentais pour Bobby avait évolué, j'étais persuadée que jamais je ne serais capable de ce genre de truc. Mais en même temps, c'était Bobby...  « Ne laisse jamais personne te dire que tu ne mérites pas ce que tu désires. Est-ce que moi j'ai déjà dis que tu ne me méritais pas ? »

Non, clairement je lui avais jamais dit. Certes, je l'avais trompé, mais c'était dans mon mode de fonctionnement. Ça ne voulais pas dire que j'estimais qu'il ne me méritais pas, il devait bien le savoir ça, c'était ce que je faisais. Cela ne venais pas de lui, seulement de moi et de qui j'étais. Et je ne m'en cachais pas. Je ne le regardais plus comme quelques secondes auparavant. Je ne pouvais même pas dire que je lui en voulais, c'était faux. Je ne pouvais pas lui en vouloir... Je lui avais fait bien pire. Ce n'étais pas volontairement pour le blesser, mais ça avait été le résultat, je ne pouvais pas l'ignorer. Je le voyais dans ses yeux. J'étais conscience de ce regard triste, du fait qu'il avait le cœur brisé lorsqu'il me surprenait avec un autre que lui. Je ne le voulais pas, mais je le savais tous ça. Et comme je m'aimais plus que quiconque, je n'avais jamais été prête à changer, ni même à l'envisager à vrai dire. J'étais comme ça. Et il faut dire que je ne savais pas vraiment ce que c'était d'être à sa place. La place du cocu, on peut le dire. Ma dernière déception amoureuse remontait à mes année de collège, alors que j'avais 14 ans, et que j'étais folle d'un type du lycée. Donc inutile de dire que c'était pas le même genre de truc, et que j'avais fait un certain chemin depuis. Puis il n'y avait jamais rien eu entre le lycéen et moi (enfin si, mais une bonne dizaine d'année plus tard, plus rien à voir) et c'était un béguin d'adolescente. Ce que Bobby et moi avions était très loin de ça, pas la peine de le préciser non ?

« Je suis désolé de t’avoir fait mal. C’est pas ce que je voulais. Te voir souffrir c’est la dernière chose que je veux  » Ça ressemblais presque à une déclaration. Si ce n'est que tout ça je le savais déjà. Et depuis longtemps. Malgré tout ce que je lui avais fait subir, il n'avait jamais été capable de me blesser. Enfin, il avait déjà essayé, mais dans tous les cas il était sois bourré, soit défoncé, soit dans une colère folle, le genre de colère qui empêche de réfléchir à ses actes. Jamais il ne l'avais voulu au fond de lui même. Et moi ? On ne pouvait pas non plus dire que je voulais. Mais je savais que je le faisais. Et je n'avais pas nécessairement besoin d'être alcoolisée ou pire. Alors je m'adressai à lui, d'une voix douce et beaucoup plus posée. « Je sais ça Bobby. » Et je marquai une pose, avant de continuer. « Écoute, tu as bien trop bu ce soir, je suis pas contre le fait d'avoir une discussion, mais pas avec toi dans cet état là. » Était-ce bien moi qui parlais ? Je prononçais des paroles aussi « saines » ? A vrai dire je n'avais jamais été contre le fait d'avoir une discussion avec lui, certainement pas maintenant, vu comment je me sentais en sa présence. Et inutile de dire que c'était aussi une façon de me protéger que de la repousser, cette discussion. Parce que me faire mordre ou bien hurler dessus, selon son état, c'était pas non plus ce que je préférais. « Pourquoi tu viendrais pas avec moi, chez moi ? On verra ce qu'il en est demain. Tu pourras partir si tu veux, ou bien rester et on... parlera. » Merde, j'avais presque l'impression que tout ça sonnait faux dans ma bouche. Alors que je le pensais, oui, je le pensais. Je m'étais même à nouveau rapprochée de lui, et j'avais posé ma main sur son épaule.

Normalement, je devrais me sentir à l’aise. Je me sentais toujours bien quand j’étais dans un bar. Qu’importe la ville, qu’importe de style, qu’importe l’heure. Ils avaient beau être tous différents les uns des autres, c’était la même chose pour moi. Le décor, l’ambiance au final tout ça c’était superflu. La plupart du temps, les gens conseillent tel ou tel endroit parce qu’ils l’ont aimé, parce qu’ils pensent avoir passé une soirée agréable et ils sont certains que d’autres y passeront aussi un agréable moment. Leur arguments sont souvent : « tu verras, ils passent de la bonne musique là-bas, le services étaient parfait, l’ambiance est chouette… » Tout ce blabla qui ne veut rien dire. La seule raison pour laquelle ils ont aimé ce bar, c’est parce qu’ils ont pu boire. Un, deux, trois, dix verres, peu importe le nombre. Ils sont entrés dans l’idée d’y boire un verre, de laisser l’alcool agir sur leur organisme et de ressentir les symptômes d’une douce ivresse et c’est ce qu’ils ont eu. Voilà la raison de leur satisfaction. Cela n’a rien à voir avec les chansons passées par le dj, ni avec l’apparence des sièges ou des tables. Tout est en rapport avec les boissons. Voila pourquoi je me sentais bien dans n’importe quel bar, parce qu’il y a toujours de l’alcool sinon ça n’est pas un bar mais un vulgaire salon de thé.

J’étais entré un nombre incalculable de fois dans le « Station ». Il avait toujours fait parti de mes favoris de la ville. Certainement pas parce que je le trouvais plus agréable à cause de la couleur de la tapisserie ou de la disposition du bar par rapport à la porte d’entrée… La seule chose qui me le faisait préférer aux autres, c’était parce il y avait toujours Feb. J’y allais très souvent pour la voir, pour passer du temps avec elle, pour croire que j’étais proche d’elle aussi. A force, je connaissais bien la clientèle, les employés. Enfin jusqu’à notre dernière séparation. J’avais évité ce lieu pour ne pas être tenté par elle. En y entrant avec elle ce soir, ça me rappelait tous ces moments passés. Ça ne m’avait pas parut étrange de revenir ici après ces semaines d’absence. Au contraire, la sensation de revenir m’avait fait du bien. C’était une douce sensation familière agréable. Je revenais dans mon élément jusqu’à ce baiser un peu trop passionné. Mais maintenant, je me sentais étouffer ici. Les regards des autres m’oppressaient. Je ne me sentais plus du tout bien, on me faisait comprendre que je n’étais plus le bienvenu. Je n’avais plus l’impression d’être dans mon élément. Je voulais m’enfuir, mais Feb me retenait. La situation empirait de secondes en secondes entre nous deux mais je ne pouvais pas m’en aller. Je voulais prolonger quoi qu’il en coute ces « retrouvailles » inespérées.

« C'est de moi que tu parles ? La seule chose que tu désires, c'est moi ? » Mon regard se porta sur elle immédiatement. Je n’avais pas besoin de confirmer ce qu’elle venait de dire, elle savait la réponse. Elle avait toujours su la réponse. Et puis ça n’était pas vraiment une question qu’elle me posait-là. C’était juste un besoin d’ôter tout doute. Mais des doutes sur ce point, elle n’avait pas besoin d’en avoir. Je la fixais simplement, le plus sincèrement possible. Est-ce qu’elle pouvait lire dans mon regard toute l’affection que je lui portais depuis toujours ? je pense que oui. D’après moi, elle avait toujours été capable de décrypter mes regards sinon comment expliquer le fait qu’elle sache si bien jouer de moi. Je la laissais parfaitement lire en moi comme dans un livre. Est-ce que ce qu’elle pouvait y voir, la terrifier, ça c’était autre chose. « Il n’y a jamais eu rien, ni personne d’autres. » Finalement je fis le choix de ne pas rester silencieux. J’avouais quelque chose qu’elle savait déjà. Ce n’était plus un aveu par définition… « Ne laisse jamais personne te dire que tu ne mérites pas ce que tu désires. Est-ce que moi j'ai déjà dis que tu ne me méritais pas ? » C’était difficile de croire que je méritait quelque chose. Mes parents s’étaient bien acharnés à la tache quand ils m’ont éjecté de leur vie. Avant ça, je faisais des conneries parce que je n’avais pas l’impression de mériter tout ce que je recevais. On me gâtait beaucoup trop, ça me plaisait en un sens mais je ne demandais pas tout ça. Et puis presque du jour au lendemain on m’a tout retirer, même les liens familiaux je ne connais plus ce que s’est. C’est comme si je ne méritais pas mes parents. C’est ce qu’ils avaient voulu me faire comprendre. C’est ce que tout le monde me fait comprendre partout où je vais. Il n’y avait qu’avec Feb que j’avais eu l’impression par moment de valoir quelque chose. Mais c’était dans les bons moments. Ensuite je découvrais qu’elle flirtait avec d’autres, qu’elle couchait avec d’autres. Alors son infidélité pour moi oui c’était sa façon de me faire comprendre que je ne la méritais pas. Sinon pourquoi irait-elle ailleurs ? Je rompus le contact visuel. J’avais peur qu’elle devine ce que je pense et cette fois les mots ne me parvenaient plus aux lèvres.

« Pourquoi tu viendrais pas avec moi, chez moi ? On verra ce qu'il en est demain. Tu pourras partir si tu veux, ou bien rester et on... parlera. » Je ne savais pas si c’était parce qu’elle ne voulait pas que je termine la soirée seul, ou bien peut-être qu’elle n’avait encore envi de mettre fin à ces retrouvailles. Mais qu’importe ces raisons, il en résultait que si j’acceptais sa proposition, pour une fois depuis des semaines, je ne finirais pas seul en rentrant. Il y aurait quelqu’un à mes côtés que je pourrais entendre respirer, que je pourrais sentir, que je pourrais regarder et peut-être même quelqu’un que je pourrais serrer. J’avais envi de tout ça, le contact humain, le vrai, le sincère me manquait cruellement. Et il n’y avait a proprement dit que feb qui pouvait combler ce manque. Je l’avais dans la peau. Les disputes passés, les moments de colères vécus, les mensonges tout ça n’était jamais parvenu à me guérir d’elle. « d’accord » je n’étais pas entièrement sure que c’était la bonne chose à faire. Je n’étais pas tout à fait dans l’état de prendre les meilleures décisions qu’il soit. Mais j’étais tellement fatigué à ce moment-là que je voulais que tout ce mal-être disparaisse. En rentrant chez moi, je me serai très certainement senti encore plus mal. En allant chez elle, je soulageais un peu ma peine, au moins pour quelques heures.